なんか
たった１つのことがキッカケで嫌いになっちゃった。
もういいや。
手放そう。
これ手放したら新しい幸せな出会いがやってくるって信じたい。
もういらぬ。
考え過ぎない
1年前から気になってる人がいる。
色々あって、好きな気持ちが落ち着いて、友達でいたいなと思った。
時間が経って普通にLINEのやり取りができるようになった。
ごくたまーにほんとにたまーにだけど、相手からもLINEが来たりする。
マイペースで生きてる人だし、仕事も忙しくて会うことがまず難しい。
やっと2人で会えた時に、うっかり先走ってしまったし。それで焦ってしまい、仲がこじれて修復不可能になったように感じた。
この時点でもう諦めてしまった。
他にもいろんな問題があって、好きでいても仕方ない。もう止めようって気持ちに蓋をしてしまった。
もし上手くいったとしても先がないって、勝手に諦めた。
歳も若いし、見た目の印象も自分とは違いすぎる。そもそも何で私と繋がろうとしたのかさえわからなかった。
そのことを相談した良い子だと思ってた女友達にも、「単にあんたと繋がれば他の子紹介してもらえるとでも思ったんじゃないの？」なんて言われて、その友達のこともそれ以来微妙になった。
他の女友達に、「その子、彼のことすごい気に入ってたから、自分には連絡先教えてもらえなかったから面白くなかったんだよ」と言われ納得した。
嫉妬なのね。女の嫉妬、初めて目の当たりにした気がしたよ。嫉妬される私、すごいと思った。こんなの初めて！
そんな彼なので、初めから私のこじらせ度がマックスで、私なんか無理、私なんかを好きになってくれるはずない、って思い込みがひどくて結局ダメになった。
なのに何だかんだと知り合って1年、まだ繋がってる。
会えてないけど、相変わらず優しいし、絶対させてくれないけど、病気になったら看病してねとか、試験に合格したらお祝いしてねとか言ってくる。
実現するはずないのに！！
ってまた思ってる自分がいる。
それでも、やっと少しだけ信じられるようになった。ほんとに私のことは良く思ってくれてたんだなって。
たとえ実現しなくたって良いじゃん、気になる人にそんなこと言われただけで幸せじゃん。
去年の今頃なんて、先走った自分を後悔してやり直したくてどんより落ち込んでたことに比べたら雲泥の差だよ。
ほんとに実現したら嬉しいし、そうなること期待したって誰にも迷惑かけないもんね。
って思うことにした！幸せな妄想しまくろう。
上手くいかないかもしれないけど、妄想では幸せな2人、何の問題もない2人を作り上げたって良いよね。
あー、ほらまた上手くいかない前提にしちゃってる。
貰った嬉しい言葉を素直に味わおう、喜ぼう。
嘘では言わないと思うし、ほんとに嫌われたならこんなに長く続いてないよ。
自分の気持ちにまだ確信は持てないけど、今でも一番気になる人には変わりない。
幸せになってほしいし、何かしてあげられたら嬉しいって思う。
今一緒に寝たいと思うのは彼だけだ。
他の人が見つかればその人に行けば良いだけだし、何もない日常より、そんな気になる人がいる日常の方が楽しい。
近い私の未来は幸せよ！
幸せになんてなれない自分という思い込み、捨ててしまえ〜。消えてなくなってしまえってんだ！
今まで不幸せだったんだからそろそろ幸せにさせてくれても良いじゃないか、神様よ。
幸せな現実絶対引き寄せる！
逃げ恥に
毎週泣かされている。
いいなぁ、恋がしたいよ。
好きな人に想われたい。
ずーっと自分を否定し続けてきたからできなかったのかな。
これからは少しずつ自分を認めてあげなくちゃ。
まずはそこからだ。
少し前向き
大事だと思う人のことは信じよう。
もう一年の付き合いで、あの人のこともだいぶわかってきたみたいだ。
言いすぎたかなとしばらく悩んでたけど、冷静になってみたら今まで私がとっちらかって焦りまくった時だって、何も変わらず接してくれた。だから別に気にしてないのかなと思うようになって、連絡してみたらまさにその通りだった。
悪く言えばマイペースかな。
私のことでペースを乱してくれないんだもん。
でもそんな性格のおかげで今も友達で続いてるんだと気付いた。
どうせ私のことなんて何とも思ってないんだろうなって考えちゃいがちだけど、どうせなら良く考えよう。
共通の友達が前に言ってた。
あの人は、興味がない人とは一切連絡とかもしないし付き合おうともしないって。
それ考えたら、色んなことしでかしてるわりには私のことは受け入れてるんだ。
冗談ばかり言い合ってるけど、友達以上になりたいとも今は思わなくなったけど、近い存在でいたいと思うことに変わりはないし。
不思議な関係性。
いつまで続くかわかんないけど、縁があるから続いてるんだと思おう。
臆病者で、他人の言うこともイマイチ信用できなくて、自分にも自信がなくて。
こんな自分楽しくない。
少しずつ変えていきたい。
年齢や見た目とか気にすることは山ほどあるけど、そんなの仕方ないんだから、ありのままでいかなくちゃ。できることで頑張ろう。
全てが嫌になって投げ出したくなる時も多々あるけど。
私は幸せって潜在意識に言い聞かせておこう。
私のこと
私、自己評価がものすごく低い。
周りには可愛い子がいっぱいいるし、久々再会した友達とかもみんなキレイになっているのに、私だけなーんにも変わってない。
若い頃から周りの可愛い子達との扱いの差をひしひしと感じてきましたもの。
そりゃあ卑屈にもなりますよ。それをひた隠しにしてきましたもん。
そりゃあたまには褒められることもありますよ？ほんのごくたまにですが。
今までの職場やらプライベートでも色んな人達がかわいがってくれて良くしてくれて、ほんとにありがたいなぁ、幸せなことだなぁって思ってきました。
でも恋愛になるとぜーんぜんダメ。
知り合って、2人で会って、良くしてもらっても素直に喜べないし、自ら意思表示できない。
後から「あぁ！私のためにこんなに頑張ってくれてたんだ！何にもお返しできなかったT_T」って気付いても遅いのよ。
ほんとに何にでも気付くのが遅い。
ここんとこ鍛えるのってどうしたらいいんだろ。
気になる人ができて、会いたいなって思っても、断られるのが怖くてはっきり自分から言えません。
まず思うことが、私、ほんとにこの人に会いたいなと思ってるの？そこまでこの人のことが好きなの？
もしそんな人に拒絶されたとしたらショック受けちゃうし。
これ、自己防衛しすぎてるのかな。
そんなこと深く考えないで、好意は素直に受け取ったら良いし、素直に喜んだらいいんだ。
って、遅ればせながらやっと最近気付いて、今度そうなった時はあまり深く考えないで、会いたいなって思ったら断られるのとか気にしないで言おうって思った。
友達との約束は気軽にできるのに、異性との約束ってほんとにできない。
不器用すぎるな。
ただね、私と知り合う人、まぁとにかく約束が苦手な方が多いんです。
ここ最近知り合う方は特に。
恐らくそこまでまだ私には会いたいとは思ってないってことだとは思うけどT_T
「約束が苦手だから当日誘うことしかしない」やら「会いたいと思ってても自分からは誘わないというか誘えない」とか
もうそれだけで心が折れます。
実家暮らしなゆえ、当日いきなり会うってことは私的には難しいし、やっぱりせめて1日前にでも決めて準備してから会いたい。
いざ会うってなっても、どこで会うとか何するかとか何だかんだ迷って一切決めてくれない人もいる。こっちが何とか案を出して、それなら〜って感じで応じてくれるだけ。
そんな人誘っても、どうせ何にも決まらないしって思ったら誘いたくなくなっちゃう泣
嫌われてるのかな？って思うとそんな感じでもないから余計に悶々としちゃう。
そんな人を好きになるなってね汗
でも他の部分はとても良い人なんだ。
良いところいっぱいあるのに。
でも、決めました。
まだ気になるけど、その人のこと忘れられないかもしれないけど、
会う約束がきちんとできる人が良い。
と。
こんな基本的なことで悩むとは・・・。
でも大事なことだし。
話がそれた。
自分に対する評価が低すぎるってのがそもそもの問題なのかなと。
自信がないせいで、自分を信じることができてないし、相手のことも信じきれてないんだな。
自信を持つために、自分磨きを頑張ってみたりもしてるけどなかなか。
自信がないから、自分から誘えない、褒められても素直に喜べない、好意を持たれていても信用できない。
で、うまくいかなくなったら、「やっぱりな、うまくいくはずないよ、私なんか」
って思っちゃう。
この思い込み、捨てたいな。
全てにおいて余裕がないってことも、空回りでうまくいかなくなる原因を作ってる気がする。
根拠はなくてもいいから自信を持ちたいな。
ここで少しずつ書き出して、色々気づきがあればいいな。
変わりたい！
雪降り
年々雪降るのが早くなってる気がする。
まだ11月になったばかりだよ〜
これから冬長いのに早すぎるよ〜(ｰ ｰ;)
悶々と1人で悩んで、色んな人のブログめぐりしてたら、解決策というか、今の気持ちに通じる内容が出てきて、こういうのも引き寄せてるのかしらって思うことがある。
つらい時の思考の変え方とか、凝り固まった思いの変え方みたいなのを見つけるとなるほど！と思ってじっくり読ませていただいてます。
でもどうしても厚かましく良い方向に考えて良いというのがどうも私にはしっくりこない。
こんな良くない状況なのに、こんなポジティブな考え方して申し訳ない。あんなことしてしまったのに、良い方向になんて考えるのはダメなんじゃないか。
自分、性格悪いんじゃないかって思ってしまう。
これって、自分の思考にも遠慮してるってことなのかな。
自分の中のことなんだから気にしないでいいのかなー。
自分の意識の中でならどんなに性格悪くなってもいいってこと？？
難しいなぁ(^^;;
考えても
考えても悩んでも仕方ないのはわかってる。
でもどうしても後悔してしまう。
私ってなんでこうなんだろう。
相手の身になって考えられないんだろう。
いつも余裕がなくていっぱいいっぱいで、離れていくのがコワイのに、結果的に相手が離れていく行動をしてしまう。
前向きに考えようとしても、こんな私が前向きに考えるのがおこがましいとか思ってしまう。
こんな性格で、前向きに物事を良い方向に考えること自体申し訳ないことなんだと思ってしまう。
こんなんでも前向きに考えても大丈夫なのかな。
また自己嫌悪。
うまくいってるのかなと思いながら、どこかでどうせうまくいかない、とか思ってるからそっちに行ってしまう。
これも引き寄せ？
あー、もうこの発想捨てたい。
なんでもおめでたく、良い方向にしか考えない頭になりたい。
この先は幸せが待ってるんだって信じて疑わない気持ちを持ちたい！！
